Hoa dâm bụt nở hoa vào năm nào？

　　Không biết tại sao nhưng tôi luôn thích hoa dâm bụt từ khi còn nhỏ.Theo số mệnh, sinh nhật của tôi là ngày hóa thân của cây dâm bụt.Có lẽ đó là sự thật!Khi nhiều điều không thể giải thích được khi chúng xảy ra thì chúng được cho là do số phận.Tuy nhiên, dù là hoa dâm bụt nhưng vì các cạnh và góc nhọn của tôi nên chắc chắn đó là hoa dâm bụt gỗ chứ không phải hoa dâm bụt nước.

　　Những bông hoa dâm bụt trước cửa sổ căn hộ đã nở khắp cây mà bạn không hề hay biết.Điều này thực sự mê hoặc tôi.Gần đây trời nhiều mây nên hoa dâm bụt nở hơi muộn và mờ mịt. Có lẽ họ thích ánh nắng và sự ấm áp của thiên nhiên?Nếu không thì tại sao lại chọn tháng này để nở hoa?

　　Hoa dâm bụt như giấc mơ trong đời. Tôi cảm thấy hãnh diện vì sự chuyển đổi từ tưởng tượng sang hiện thực.Fang Zi choáng váng, nhưng sau đó anh ấy chợt nhận ra rằng có lẽ đây là cơ hội thích hợp hơn để tôi đi từ thực tế đến ảo tưởng!Tại sao bạn lại vướng vào những mối quan hệ con người này?Dù là thật hay thoáng qua thì cuối cùng tất cả cũng chỉ là suy nghĩ thoáng qua mà thôi. Tôi có thể làm gì nếu tiếp tục theo đuổi nó?

　　Hay không ai biết rằng tôi đã từng là một cái cây sống lại, một cây dâm bụt đã trải qua bao mưa gió.Trong mắt tôi, khung cảnh trần tục này vừa quen thuộc vừa xa lạ.Khi nói đến ý nghĩa, nó gần như không có gì.Nhưng tại sao không để Mingmingzhong thu xếp và đi du lịch lần nữa?

　　Gió tháng bảy rất ấm, mưa tháng bảy rất thư giãn nhưng cơ thể và tâm trí tôi lại yếu đuối.Có điều gì thực sự có thể lay động tôi hoặc phục hồi trái tim tôi không?

　　Cành và lá không liên quan gì đến tình yêu.Nó nói về cái gì vậy?Tôi không biết.Có thực sự không phải là về tình yêu?Tôi cũng lưỡng lự.Những sự việc đã qua dù chẳng là gì thì vẫn đang truyền tải cho tôi những giấc mơ ngày xưa ấy bằng những bóng cũ lốm đốm, những dấu chân cũ tốt xấu, khiến tôi khó phân biệt được đâu là thực đâu là mơ.

　　Nói lời tạm biệt với ngày xưa.Đó là một lời chia tay đầy quyết tâm hồi đó.Nếu một con bướm nhỏ mới sinh không có vẻ đẹp vô song, nó cũng sẽ phải trải qua nỗi đau khi từ kén trở thành bướm một lần nữa.Dù hôm nay tôi không xinh đẹp thì ít nhất tôi cũng không quá ngây thơ, không cả tin và không dễ dàng cho đi.Bởi vì trái tim tôi đã được củng cố ở mọi cấp độ.Trên đời này, mình không làm tổn thương chính mình thì ai có thể làm tổn thương mình?

　　Khi màu sắc trên cành vô tình đung đưa vào buổi sáng và hoàng hôn tháng Bảy, liệu tôi còn mộng mơ?Những chiếc lá xanh mảnh và đỏ rực, làm vui mắt người khác. Tại sao trái tim tôi lại trống rỗng đến vậy?

　　Nếu mình nói người khác không hiểu mình thì làm sao mình có thể thực sự hiểu mình và yêu thương bản thân mình?Đáng tiếc cội nguồn tinh thần ấm áp và thông minh thực ra chỉ là ảo ảnh của sự dịu dàng, lừa dối chính mình và người khác.Dù là hiểu người khác hay người khác hiểu mình thì luôn có sự tiếc nuối và thiếu tương đồng.Vì vậy, tôi quá lười biếng để bộc lộ hàng ngàn tình cảm dịu dàng của mình.

　　Điều tôi muốn nói là dù cuộc sống có trái với mong ước của tôi hay có suôn sẻ thì tôi vẫn sẽ nở những bông hoa xinh đẹp dưới sự hướng dẫn của chữ hoa khi mùa hoa đến.Nó giống như một thói quen, không được bộ não điều khiển, nó đã trở thành một định mệnh, việc bước đi.

　　Tôi cảm thấy không khỏe hơn một tháng nay. Tôi cảm thấy không khỏe ở bất cứ đâu. Có lẽ là do tôi kiệt sức vì nở hoa chăng?Khi nhận được cuộc gọi từ chồng cũ, tưởng sẽ êm đềm nhưng nó vẫn gây ra một gợn sóng nhỏ.Cho dù tôi có cởi mở đến đâu thì tôi cũng là một con người chứ không phải một vị thần và tôi có những cảm xúc đặc trưng của loài linh trưởng. Về mặt này, tôi không giống Phù Dung.Tôi có thể làm gì?

　　Cảm ơn anh ấy đã ghi nhớ tất cả những sở thích của tôi, bao gồm cả sở thích ẩm thực và cuộc sống.Cái lọ nước hoa j'adore mà tôi mua bằng mọi cách, liệu tôi có còn bằng lòng nhận lọ nước hoa anh gửi cho tôi không?Có lẽ tôi không thể cảm ơn anh ấy.Anh ấy biết rõ tâm trạng trưởng giả trần tục của tôi. Dù sao thì chúng tôi cũng đã sống với nhau được vài năm và anh ấy hiểu rằng tôi là người hợp lý.Nghĩ về điều đó theo cách này, lòng biết ơn của tôi đối với anh ấy biến mất trong không khí mỏng manh.Tuy nhiên, tôi không muốn phàn nàn nữa.Ngay cả khi bạn kiệt sức về tinh thần và thể chất vì con, hãy giả vờ như con không tồn tại.

　　Tình nhẹ nhàng gió nhẹ, ngày tháng Bảy.Ngoài ra còn có những giấc mơ của tôi, những chút oán hận và vẻ đẹp xưa cũ của tôi khi tôi nhìn những bông hoa bên dòng nước.Con hỏi sao mẹ không cho bố về nhà?Tôi nghiêm túc nói với con hai lần: Con ơi, con không còn trẻ nữa, đừng nhắc đến việc đòi bố về nhà nữa!Bạn có xem TV khi có con không?Bố con và mẹ cũng đã ly hôn. Anh ta không thể vào nhà chúng ta được nữa!Anh ấy có nhà riêng của mình!

　　Có thể những lời này có thể tàn nhẫn với một đứa trẻ tám tuổi, nhưng tôi không muốn tiếp tục lừa dối nó. Những vết thương trong cuộc sống phải được đối mặt.Làm sao chúng ta có thể chữa lành chúng nếu chúng ta không đối mặt với chúng?Điểm mấu chốt của cuộc sống này đòi hỏi tôi phải tự mình loại bỏ nó rồi chữa lành nó.Mùa xuân của cuộc đời đã trôi qua từ lâu.Ai đã đặt tâm tư của tôi vào nửa câu thơ mới?Trở về viết thầm thì thầm.Hãy tiến về phía trước một cách chậm rãi, mỉm cười bước đi, để năm tháng vẫy gọi và đừng bao giờ nhìn lại.

　　Trong mắt tôi, vị thần được mệnh danh là định mệnh dù có mang đến tai họa như vậy vẫn nhân từ, tốt bụng. Dù có trốn thoát, tôi cũng có thể cảm nhận rõ ràng ánh mắt bao quát của thần vận mệnh.Nếu nó thực sự xảy ra, liệu nó có thể xảy ra không?Tất nhiên là không thể!Vì vậy, hãy lặng lẽ chấp nhận số phận của mình.Và tự nhủ: Hãy cứ làm cây dâm bụt, thôi vùng vẫy trong ký ức khó quên, vứt bỏ mọi hận thù bằng nhiệt huyết vô tận với cuộc sống, và được tái sinh trong hơi ấm!

　　Văn bản / Thanh Khâu 124